大切な人がしんどそうだと、何とかしたくなる
家族がつらそうにしていると、心配になります。
大丈夫かな。
私にできることはないかな。
どうしたら元気になってくれるかな。
子どもでも、パートナーでも、年老いた親でも同じです。
頭の中がその人のことでいっぱいになって、自分までどよーんと落ち込むことがあります。
大切だから心配する。
それは、とても自然なことです。
ただ、心配し続けることが、本当に相手の助けになっているかは別の話です。
心配と、必要な助けは別のもの
病院へ連れて行く。
話を聞く。
食事を用意する。
必要な手続きを手伝う。
現実に必要な助けはあります。
けれど、それをしたあとも、
「この先どうなるんやろ」
「私が何とかしなければ」
「この人には乗り越えられないかもしれない」
と考え続けると、心配はだんだん「相手には力がない」という見方に変わっていきます。
手を貸すことと、相手の人生まで背負うことは、同じではありません。
家族にも、その人の人生劇場がある
人生劇場で考えると、家族にもその人の舞台があります。
本人が向き合うこと。
本人が決めること。
本人が感じて、乗り越えていくこと。
親子でも夫婦でも、代わりに主役を演じることはできません。
こちらにできるのは、必要なときに手を差し出すこと。
そして、相手が自分で進む力を持っていると信用することです。
何でも放っておけばいい、という話ではありません。
「私が全部解決しなければ」と舞台へ乱入しない、という話です（笑）
親を幸せにする役を背負っていない？
「親を安心させたい」
「親が喜ぶ生き方をしたい」
「親を幸せにしてからでないと、自分だけ幸せになれない」
そんな思いを持つ人もいます。
その奥には、「親のことが大切」という気持ちがあります。
まずは、そこを否定しなくていいのです。
私、親のことが大事なんやな。
喜んでほしかったんやな。
その気持ちをちゃんと受け止めると、
「大切に思うこと」と「親の望むように生きること」は別かもしれない
と、少しずつ分けて考えられるようになります。
親の幸せも、親の人生。
自分の幸せは、自分の人生です。
「信用する」に変えるための見方
本人が望んでいる助けを確かめる
心配になると、先回りしたくなります。
でも、その助けを本人が望んでいるとは限りません。
「何か手伝えることある？」
「聞くだけがいい？ 一緒に考える？」
相手に聞くことで、その人を主役に戻せます。
自分にできることと、できないことを分ける
できることはする。
できないことまで、できるふりをしない。
相手の選択、感情、人生の結末は、こちらには決められません。
少し厳しく聞こえるかもしれませんが、ここを分けると、できる助けを落ち着いて選べるようになります。
自分の舞台に意識を戻す
家族のことばかり考えているとき、
「私は今、自分の何を見ないようにしているんやろ？」
と問いかけてみるのもひとつです。
相手を心配することで、自分の不安や寂しさを棚上げしていることもあります。
必要なことをしたら、自分のごはんを食べる。
眠る。
自分の仕事や楽しみに戻る。
それは冷たさではありません。
相手には相手の力がある。
私には私の人生がある。
心配をゼロにできなくても、その前提に戻れるだけで、家族との距離は少し楽になるかもしれません。
次は、どの人生劇場をのぞいてみますか？
人生劇場には、恋愛だけでなく、仕事・家族・お金・自分との関係など、
さまざまな「いつものパターン」があります。
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