「親には感謝しなければ」
そう言われると、心がきゅっと固くなる人がいます。
育ててもらったのだから。
ここまで大きくしてもらったのだから。
頭ではわかっていても、「ありがとう」が出てこない。
むしろ、昔の嫌だったことばかり思い出す。
そんな自分は冷たいのではないかと、今度は自分を責め始めます。
でも、「感謝」は宿題ではありません。
まだ悲しい人に、先に答えだけ書かせても、心はついてこないのです。
「一生懸命育てた」と言われるたびに
以前、母が「一生懸命、子育てしてきた」と言うたび、私は心の中で反発していました。
どこが。
ほったらかしだったくせに。
口には出さなくても、心はすねっすねです。
母には母の記憶があり、私には私の記憶があります。
同じ家で暮らしていても、親の人生劇場と子どもの人生劇場では、同じ場面がまったく違う物語になっていることがあります。
母にとっては、精いっぱいだった子育て。
子どもの私にとっては、そばにいてほしいときに、いてもらえなかった時間。
どちらか一方だけが正しいと決めなくても、二つの物語は同時に存在します。
「ありがとう」を先に置くと、残されるもの
親に感謝できないとき、その奥には、まだ受け取ってもらっていない気持ちがあります。
もっと話を聞いてほしかった。
味方になってほしかった。
やりたいことを、応援してほしかった。
自分の望んだ形では愛してもらえなかった。
その悲しさを置いたまま、「でも親も大変だったから」「育ててもらっただけでありがたい」と蓋をすると、心の中の子どもは取り残されます。
そうではなく、まずは、嫌だったものは嫌だったと認めてみる。
感謝できないほど、まだ痛いのだと知ってあげる。
それは親を悪者にすることとは少し違います。
自分の人生劇場で、ずっと台詞をもらえなかった役に、ようやく話をさせるようなものです。
今は、そこじゃないだけかもしれない
自分の気持ちを少しずつ見ていくうちに、以前ほど母の言葉へ反応しなくなりました。
母が言う「一生懸命」と、私が感じた「ほったらかし」を、どちらも認められるようになったのだと思います。
すると、私が望んだ形ではなかったけれど、「別の形で受け取っていたもの」にも、あとから気づきました。
でも、誰もが感謝へたどり着かなければいけないわけではありません。
今、親に感謝できないなら、今はそこではないのでしょう。
無理に「ありがとう」と言わなくていい。
まずは、自分が何を悲しかったのか、何をわかってほしかったのかを見てあげる。
振り返ったとき、前より少しだけ親の言葉に振り回されなくなっていたら、それで十分です。
家族の物語は、感謝で締めくくらなくてもいい。
自分が少し平和に暮らせるところまで、脚本を書き直せればいいのだと思います。
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